Стих забавный родился.
заяц
mazazay

  Стихи пишет каждый второй. Дело это нехитрое, я б даже сказал, математическое. Вот только у меня стихи всегда получаются с говнецом. Мне б в лирику любовную... ну там "любовь... фиалки.. и весна", да только музу оседлать удаётся лишь на тему ебли или ещё чего-нить низкопошибного. В этот раз получилось так же, как и всегда, зато с политичекой изюминкой. Хватайте ложки и ЭНДЖОЙ:

У меня такой вопрос.
Кто из вас единорос?
Кто не вёл в кино девчонку,
Сам надеясь на отсос?

Кто включает поворотник,
Перестроиться решив?
Кто поставил богу свечку, 
С секретаршей согрешив?

Кто, в говно нажравшись в думе,
Отказался сесть за руль?
Кто, стоявши на балконе,
Вниз с говном не бросил куль?

Кто в ответ на дачу взятки
Олигарха-богача
Затолкал ему бабосы
В жопу, громко хохоча??!!!

Кто лягушкам в детстве лапок
переломы врачевал?
Кто их маленькие жопки
В трубочку не надувал?

Кто с братвой кота за яйца
Не подвесил вниз башкой?
Никогда в трамвае зайцем
Не проехал? Ой-ой-ой!!!

Я наверно щас устану
Это всё перечислять!
Кто в конце концов ни разу
не промолвил слово "БЛЯДЬ"??!!!

Кто, как прима-балерина
Никогда ваще не срёт?
Кто у здания госдумы
Всем конфетки раздаёт?

Кто наш светоч, наш спаситель?
Вот, в чём был ведь мой вопрос!
Дед-Мороз??? Да нееее!! Конечно
Это ОН - ЕДИНОРОС!!!

Вон сидит, скромняга славный!
В чёрной тачке за стеклом.
Щас его мы расцелуем.
Эй, братва!!! Тащите лом!!!
 


А вот и оно!
заяц
mazazay
Озарение снизошло не выждав МХАТовской паузы, и по следам свежевыпеченного поста у меня родилась скороговорка.

"Останки Стоянова оставлены на стоянке в Останкино":-)

МихИхХхИххиХИхХИхИ...

Байки из Останкино:-)
заяц
mazazay

  Останкино часто называют городом в городе. А вот нихуяшеньки. Это деревня. В городе люди суетятся, бегут куда-то, а в Останкино они сидят в кафешках и прожирают свои оклады, неспешно точат лясы на лестничных клетках, сально шутят покуривая в таулетах...

 А туалеты это отдельная тема. Чешу я порой корридорами, лыбюсь девочкам разным и вдруг туалет. Ну чё думаю не зайти? Захожу... Прислушиваясь к советам внутреннего голоса выбираю кабинку, с опаской заглядываю в унитаз, запираюсь...  Затем прилипаю я значит к овальному алтарю и от нехуй почитать начинаю отматывать бумагу километр за километром... Тут дверь в туалет со скрипом отворяется... и осартириться входит ещё кто-то. В такие минуты почему-то резко обостряется слух, и ты начинаешь маниакально считывать информацию, поступающую из-за пределов твоей кабинки. Тебе становится интересен этот человек.
 
 Цок-цок... (у некоторых мужиков каблуки туфель цокают, как женские шпильки) бля, я чтоль туалетом ошибся? Неа, писсуар в углу нашёптывает ниагарский мотив. Значит всё ж каблуки. Грёбаный век унисекса!!!

 И вот этот некто подходит к раковине, шумно дышит (наверно из тех Останкинских долгожителей - операторов или звукарей совкового разлива, которые ещё дедушке Горбачёву петличку к ширинке крепили)... ну так вот, походит он к раковине, включает воду, моет руки, морду, аппетитно и с наслаждением сморкается...

  После вода стихает, цок-цок-цок, отворяется дверка соседней кабинки (а я при этом стараюсь вести себя как можно тише... как журналист ВВС, засевший с камерой наблюдать брачные игры орангутангов)... значит открывается дверка, затем лёгкий, знакомый всем девушкам звук расстёгиваемой ширинки, шумный выдох... и вот я уже не слышу ниагарской песни писсуара... Закончив ритаул спуском воды, призрак удаляется в ту же дверь, из которой и пришёл... Я ВЫДЫХАЮ.
  Это повторяется каждый день. Разные топающие субъекты. Разные туалеты. Но всегда один и тот же неподдающийся логике алгоритм.
 
   Я имею ввиду сначала мытьё рук, а потом подход к унитазу. ТАК ДЕЛАЮТ ОНИ ВСЕ!!! Папа, что ж ты меня учил мыть руки ПОСЛЕ туалета, когда в мире принят обратный порядок действий???

  Ну это так - лирика. Я ж про Останкино хотел... Деревня деревней, с той лишь разницей, что если в деревне все друг друга знают, и кто с кем переебался расскажут тебе по памяти, то в СТАКАНКИНЕ видать укоренился какой-то амнезийный вирусняк. Вот иду я, а навстречу рожа знакомая. Точно помню, что с этой рожей мы чё-то делали. Какая-то связь у нас была, уж не припомню, насколько порочная (то ли проект какой был на ТВ, то ли ещё чего). Но ни имени, ни фамилии, ни обстоятельств нашего знакомства, НИИИХУУУЯЯЯ. По памяти, как боженька ластиком прошёлся. И таких рож через каждые две.
   А ещё эта рожа радостно с тобой здоровается, а тебя стыдобища колом в задницу за то, что ты не помнишь кто это:-) МхиХихИхХихХиХиххиХихИ.

  Никакого моралитэ из этого выводить не буду, хочу лишь заметить, что человеческий мозг ещё страшно далек от калькулятора. На сём хуякну-ка букет воскл. знаков !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и призаткнусь до следующего озарения:-)



Старость в радость.
заяц
mazazay

"Путин пообещал начать реализацию пенсионной реформы в России. Реформа, по мнению премьер-министра, позволит увеличить пенсии Россиян в 2010 году на 45 процентов по сравнению с 2009 годом. По разным оценкам размер выплат пенсионерам в 2010 году должен достигнуть 9100-9800 рублей."

Если так дальше пойдёт, то скоро европейцы начнут мечтать состариться в России.



Не проебать бы... не проебать бы...
заяц
mazazay
30 апреля в "Театре на Страстном" спектакль Евгения Гришковца "+1". В сумке 2 билета.

 Боженька, расчисти мне путь к искусству и порази молнией всякого, кто помешает мне попасть туда к девяти вечера. Ниспошли на плешивую голову того, кто подсунет мне внезапную коммандировку, отборную порцию ледяных градин с небес. А я буду экономить воду, сажать деревья, и, если хочешь, совсем откажусь от туалетной бумаги.

Мультпросвет:-) МихХихихХихХИхИии...
заяц
mazazay
   Вот ещё один уикэнд прожит и подшит в папку "Биография Мазайца". Написал бы "проёбан", кабы не занесла меня чуйка в воскресенье в Мытищинский КАРО-ФИЛЬМ. Дневной сеанс. 300 рублей. Без гардероба. Бутылочка аква-минерале. Поссал. 6-й ряд. Очки. Сверху 3-d очки. Мамаша, заткни своего имбицилла-переростка!!! "Как приручить дракона". Началось.


  Это теперь мой любимый мульт из всех полнометражных. До этого таковым был схожий по сюжетной косточке "Кунг Фу Панда".

  В обеих картинах главный герой - это неудачник-полуёбок, занимающийся скучной хуитенью, а в свободное от хуитени время мечтающий о великих подвигах, завоеваниях и девку завалить. Вокруг него всегда глухая толпа, и каждый из толпы в отличие от этого лузерка на своём месте: доярка коров за сиськи дёргает, повар в борщец поплевывает, солдаты хуячат врагов, а его величество в перерывах между балами лечит насиженую на троне геммороидальную шишку.

  Вобщем все при делах, и только наш Распиздяй Недотёпыч, как за яйца подвешеный над пропастью, застрял в безуспешных попытках найти своё место в стойле.
 
  В этом самом положении мы и застаём героя мультика "Как приручить дракона". Место действия - остров, населённый викингами, который периодически прессует драконья братва. Рассовая сегрегация зубастых тварей такова, что перед зрителем предстаёт представительная цепочка от гигантского спятившего дизнозаврища до крохотных огнедышащих выпиздышей-мухокрылов. Со всей этой эскадрильей самозабвенно пиздятся здоровенные мужики в шлемах и латах, "ИБО НЕХУЙ ВОРОВАТЬ НАШИХ ОВЕЦ И ЖЕЧЬ ДОМА, СЦУКИ КРЫЛАТЫЕ!!!"

 Что же до нашего героя, то на фоне воинственного мускулистого мужского населения, Икинг (так его зовут - типа полувикинг, недовикинг, короче ЧМО) выглядит хилым гнойным глистом. Тяжело мыкая каку и зарабатывая грыжу, мальчишка пытается завалить хоть одного дракончика, чтобы заработать авторитет у окружения, а заодно порадовать местного вождя, который ему ещё и папа. Но его мало того, что не подпускают к пулемётам и системе ГРАД, так говорят, что дескать "мудак ты, руки у тебя из жопы и ваще сиди, тачай сабли в кузнице у параши".

  Но всё меняется в один расчудесный лунный вечер, когда во время очередной атаки с неба мальцу удаётся съебать из кузницы, а заодно спизднуть зенитную пушку, стреляющую сетью. Прицелившись в небо он даёт залп и сшибает самого опасного и неуловимого из драконов. Но всем вокруг поебать, ибо своих тварей ещё не добили, и в пылу ожесточённой баталии подвиг Кибальчиша остаётся незамеченным.

  Тогда он с кортиком и мешком сухарей подрывается в лес, чтобы найти упавшего дракона, отрезать ему хуй и принести трофей в деревню. Однако, обнаружив сбитого лётчика полуживым и лежащим на боку, так и не решается совершить акт членовредительства. Да и как иначе, ведь у Кибальчиша чистое и доброе сердце, да к тому же дракон ещё сделал такие глазки, как у кота из мультика "Шрэк"... и вообще оказался очень тонко чувствующей, незлобливой тварью.

  С этого момента между ними завязывается симпатия, перерастающая в дружбу. Наш герой понимает, что драконы - это не больные бешенством кровожадные уёбища, а очень даже способные к приручению милюсенькие сюсюнечки. Остаётся только убедить в этом остальных жителей острова!!!

  Дальше не рассказываю, дабы не лишать удовольствия тех, кто вместо этого мульта отправился шамать поп-корн на пустой говнотрэш БИТВА ТИТАНОВ. Скажу лишь, что на аналогичной сюжетной закваске был состряпан мультик "Облачно, возможны осадки в виде фрикаделек", герой которого тоже долго страдал схожим личностным запором. НО КАКАЯ ПРОПАСТЬ МЕЖДУ ФИЛЬМАМИ.

 "Как приручить дракона" - картина без слабых мест. Смешные сцены грамотно чередуются с эпизодами настолько трогательными, что я аж пару раз чуть не пустил слезу. По силе воздействия взрыхляет душу до самого донышка, а уж философия - вобщем смотрите сами.

  А на БИТВУ ТИТАНОВ не ходите никогда и ни за что!!!

Если лень-матушка не придавит...
заяц
mazazay
Пообещал пост с рассказом о том, как невъебительно быстро сбросил 23 кг. и из студнеобразного урода превратился в добра молодца. Скоро будет.

Помыл х(*?;%:%й - секса не будет
заяц
mazazay

  Хорошо там, где нас нет, а если мы там появляемся, то хорошо сразу становится в другом месте. И боженька по сему поводу юморит регулярно.

  Когда город неделю поджаривается на солнце, а вяленое тело просит дождя, то ливняк обоссывает тебя ровно в тот момент, когда ты без зонта и за 5 минут до деловой встречи. И вот ты, как лось хуячишь по грязным лужам и вламываешься в чистенький офис, этакий засравшийся с ног до головы торреадор, только что заколовший быка. А в глазах присутствующих немой вопрос - "ЭЭЭэЭЭэтттТО ЕЩЁ ЧТО ЗА УЁБИЩЕ?!!"

  Или вот скажем еду я на машине вечерком. Никуда не тороплюсь, настроение такое романтично-ебливое... Машина помыта, ботинки начищены, ебальце выбрито... Сканирую обочину с самыми светлыми помыслами - таксануть какую-нить девчонку, разговорившись с которой по дороге тут же влюбиться на всю жизнь, жениться и нарожать детишек.
 Так ни одна ж не подымет руку. Или подымет, но тут же тебя из левого ряда подрежет запёрженый жигулёнок. Она сядет в него, а на остановке останутся сплошь неликвиды непонятного возраста, после которых машину нужно сразу же везти на комплексную мойку.
 
  А в другой день выезжаю я из дома за хлебушком. На мне засаленые шорты со следами от кетчупа, куриного жира и рукоблудства, харя небритая и с бомжа снятая футболка. Вобщем картина - "еду сам себя на помойку выбрасывать". И тут на обочине охуительная рыженька кисонька в очках и с бёдрами, что хоть крышкой от унитаза себя хуярь... Проезжаешь мимо... Свадьбы не будет.

 Так вот и вчера в ЦДКЖ состоялся спектакль "Декоратор Любви" с Великолепным Садальским.  Эту постановку мне последние два месяца расхваливали так, что хоть прикуривай теперь от моих ушей. А я проебал.
 



Озарение
заяц
mazazay
Поговорка родилась - КОГДА Я ЕМ, Я EMINEM!

Насчёт всяких случайностей
заяц
mazazay

  Один известный блоггер пару лет назад писал: "...издревле на Руси приговорённых к смертной казни сажали на кол. И вот когда один заезжий грузин увидел, как это происходит, он воскликнлул "ЭЭЭЭээээээ, да на этом можно делаать дееееньгииии!!! Вот так и появился шашлык".

  Шутки шутками, а истории успешных людей, которыми испещрены сотни книг на тему "Как стать миллионером", "12 шагов к успеху", "Как перестать сосать и начать жить" итд. показывают, что как правило поворотным моментом на пути к успеху является какая-нить случайность. Какое-нить яблоко, которое с брутальным хрустом наёбывается с дерева на голову гения. Каким-нить сквозным ветерком в коморку нищему с гнойной кучи мусора надувает мух десяток, и вот те мухобойка - патент - яхта - Роллс-ройс и пригородная дача под Москвой (6 соток).

 Любые же продуманные и чётко просчитанные алгоритмы достижения счастья, без расчёта на ВЕЗЕНИЕ, УДАЧУ и СЧАСТЛИВУЮ СЛУЧАЙНОСТЬ не срабатывают (или срабатывают со слабым эффектом), и вместо конфетки ны выходе получается кусок парного говнеца с дымком и горочкой.

 Я, человек профессии творческой, подразумевающей тонкое жонглирование словом, служу великой цели - приносить смех и радость в каждый дом:-) Я люблю свою работу, нехуёво зарабатываю, по поводу чего перманентно ссу счастливым кипятком. Но я не учился этому ни в школе, ни в университете. 

 Просто однажды в детстве мама попросила меня позвонить на автовокзал, чтобы (ВНИМАНИЕ!!!) УЗНАТЬ, ГДЕ МОЖНО УЗНАТЬ ТЕЛЕФОН СПРАВОЧНОЙ, ЧТОБЫ УЗНАТЬ, КОГДА УХОДИТ АВТОБУС! А надо сказать в бытность мою малолетним футболистом-распиздяем сложными синтаксическими конструкциями мне излагать было не легче. чем ртом дотянуться до... (это я зря наверно). Короче косноязычен был, как пьяный колхозник.

И вот я, отрепетировав вопрос, снимаю трубку, набираю номер, там говорят АЛЛО, и я значит: ЗДРАВСТВУЙТЕ!! А ВОТ МНЕ НУЖНО УЗНАТЬ, ГДЕ МОЖНО УЗНАТЬ, ЧТОБЫ ЗНАТЬ, КАК УЗНАТЬ.. НУ УЗНАТЬ... и со стыда трубочку-то ХЛООООБЫСЬ!!!! ЗАНАВЕС. Надо мной ржали все члены семьи вплоть до кота:-)

Это было одно из ключевых звеньев в жемчужной цепочке моей судьбы, которое толкнуло меня надавать себе по ебальцу!!! Я начал много читать, писать, стал обучаться ораторскому искусству и уже скоро был принят во внештатники одной сраной газетёнки, в которой с упоением хуярил статьи про наркоманов и антисоциальную политику региона.

Другой же случайный поворотный момент приключился двумя годами позже, классе кажется в 10-м. Когда мой "Мазаяц-младший" подрос, стал выпрыгивать из штанов и требовать приключений (ПАПАААА, ХОЧУ ДЕВЧАТИНКИ), я как-то раз под лестницей в общаге зажал в тиски Лариску. В такт ударным нашей экстремальной эрооперы она шептала: КАКОЙ У ТЕБЯ ОХУЕННЫЙ ГОЛОС, КАКОЙ ОХУЕННЫЙ ГОЛОС. Надо ли говорить, что уже скоро я пробился в радиожурналистику и про наркоманов и антисоциальную политику хуярил уже баритоном в микрофон.

ЕБАААААть, как увлёкся-то!!! Ладно, заканчиваю. Я это всё, дорогие френды к тому говорю, что жизнь по меткому выражению одного питерского писателя - это "роман случайностей, неосторожностей, нелепых крайностей и невозможностей" А потому напишите, какие счастливые случайности вашей жизни привели к тому, что вы стали теми, кем стали.
 


?

Log in

No account? Create an account