Случай в аптеке.
заяц
mazazay
  Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Час пятьдесят.
  Захожу в клетку с окошком (режим ночной раздачи лекарств а-ля МакАвто). Давлю на кнопочку рядом с надписью КПОПКА ВЫЗОВА ДЕЖУРАНТА. С минуту ожидаю. На грузных плоскостопых ногах из корридорной темноты шамает красноглазая бабка...
 - Афлубин есть?
 Уходит. Снова жду. Распахивается дверь и вваливается бухонький лысый быдлогопник. Лыбится мне.
  - Слышь, браток..... Без обид... У тебя гандона нет?? Очень надо!
  Я говорю, что нет. И на самом деле только вчера завязал узелком последний из остававшихся. И продолжаю...
   - А чего не купишь? Вон же продаются.
   - Нннееее, там мнооооого в пачке, а мне одддДдин всего нужен. 
   - Ну был бы, я б тебе дал. Что мне, жалко чтоли?
   - Блллин.... ННннНу ООчччень надо!!!!!
   - Понимаю тебя! (усмехаясь).
   - Да ннее, не понимаешь ты. Мы тут с двумя французами ща поспорили, что я се гандон на голову натяну!
 
     ЗАНАВЕС!

P.S. Афлубин сука подорожал!!!

Он-таки сделал это...
заяц
mazazay

 Известный математик Григорий Перельман принял окончательное решение отказаться от Премии тысячелетия в $1 млн, присужденной ему Математическим институтом имени Клэя за доказательство гипотезы Пуанкаре.

 Всё в нашей биполярной жизни имеет свои экстремумы. Инь-Янь. Диалектика-хуелектика. Если где-то что убыло, значит где-то чего-то прибыло. Кому-то девки не дают, а кто-то купается в их соке, как в Ниагаре. Вот сейчас какой-нибудь олигарх заказывает банкет на сумму, котору Вам не заработать и за 20 лет...

 Ну и раз живут на свете свинячьи чиновничьи задницы, которые ни за что хапают тонны коррупционной зелени, значит должен был найтись гений-математик, который за что-то стоящее не взял ни копейки...

 Баланс. Балаааааанс. И гармония!!!
 
А я в ресторан...
 

Чё придумал!!!
заяц
mazazay
 Я, как вы знаете, человек. А значит не только ем, дышу, трахаюсь ем, пью и снова трахаюсь. Я тонкое и сентиментальное духовное создание с богатым внутренним миром, нежной чувствительной сущностью и крепким циничным панцирем поверх всего этого. 

 Вся эта начинка требует пищи, а потому средь множества иной приблуды, тешащей моё нутро, имею я страсть к чтению книг. Книг у меня дохуя. Они хранятся дома. Везде. И отъедают полезное пространство жилплощади. Если устлать ими пол моей квартиры, то на кровать можно будет не запрыгивать, а спрыгивать на ступеньку вниз.

 Так вот, чё я придумал. Раздарю ннах. И вот каким образом. На форзаце книги я буду писать "ЕСЛИ ТЫ НАШЁЛ И ОТКРЫЛ ЭТУ КНИГУ, ПРИМИ ЕЁ ОТ МЕНЯ В ПОДАРОК. МАЗАЯЦ!!! www.mazazay.livejournal.com"
И буду оставлять эти книги в местах большого скопления людей. Подкладывать на стульчики в ресторанчиках (не на столики, чтоб хитровыебанным официантам не достались), "забывать" в транспорте и офисах разных контор, где я бываю.

А потом затаюсь в своей ЖЖ-засаде и буду ждать, когда ко мне не поленится заглянуть кто-нить из тех, кому книжка достанется. Гыыыыыыыыыыыыыыы!

А ПОТОМУ ЧТО ЖИТЬ НАДО ВЕСЕЛО, И ВСЯКОЙ ХУЙНИ ЗАБАВНОЙ И ПРИКОЛЬНОЙ ЧТОБ БЫЛО В НЕЙ МНОГО!!!

Первый лот - "БОЙЦОВСКИЙ КЛУБ" Чака Паланика.

Сука, вот сука, сука, сука...
заяц
mazazay
Я же просил НЕ СЛИШКОМ КОРОТКО!!! ПО УРОВНЮ ЧЁЛКИ!!! Нахуя ты оттяпала половину моих волос? Теперь мне полгода ходить, пока не вырастут обратно. Я запомнил, сука, как тебя зовут. Узнаю, где ты живёшь - спалю твою хату нахуй!!!

Чтиво...
заяц
mazazay

  Губки, сложенные в поцелуйчик, похожи на кошачью задницу. Так что ежели не умеете целоваться - тренируйтесь на кошках. БуХаХахАхА.

  Давно не писал. Не хотелось. Писать надо, когда хочется. Как сказал талантливый усатый Д. Быков "У меня нет задачи написать хорошую книгу. Есть задача написать то, что я хочу." (Я кстати однажды мог воспользоваться шансом побросить его на своей тачке от Останкино. Он голосовал у обочины, а я от волнения не осмелился притормозить.)

  Вчера стоял в книжном перед дилемой. Либо книга ПУТИН Владимира Соловьёва, либо ДЕРЬМО Ирвина Уэлша. Взял ДЕРЬМО. Читаю. Кстати обе книги стоят по 399 рублей каждая. ПУТИН по цене ДЕРЬМА. БУхАХХАХАхахАаа.


 



Продаю друга!
заяц
mazazay
  Он хорош! Красивый, элегантный. Именно о нём мечтал. Потом купил и влюбился... Ford Mondeo 2006 года выпуска, серебристый металлик. Под капотом Дюратековский движок о 145-ти кобылах.
   Укоплектован подогревом сидений, электрозеркалами, механической коробкой, электоподогревом лобового стекла и зеркал, климат-контролем, литыми дисками. Оснащён охуенным шедевром фордовской мысли - подруливающей задней подвеской, что позволяет уверенно маневрировать на дороге.
   А уж как за дорогу держится... по этому параметру - он впереди всех  в своём классе. Надёжен, как эрекция дембеля. Ни разу не подвёл. ТО каждые 10 тыщ км. (замена масла и воздушного фильтра). Недавно поменял топливный фильтр. 
   Обслуживается недорого, вообще неприхолтив... Любые проверки и диагностика - без проблем:-) 
 Вложений не требует за исключением мелочей: Стекло лобовое дало трещину в зимние морозы. Менять не стал, поскольку не напрягает, да и электроподогрев стекла работает - классная надо сказать приблуда! Ещё надо бы отремонтировать подогрев сидений и заменить лампочку в заднем левом габарите. На капоте небольшая царапина.
   Продаю всвязи с покупкой спорткара. Место осмотра - ОСТАНКИНО. Приезжайте, покатаемся, всё расскажу. Цена вопроса 390 тыс. рублей, небольшой торг уместен. Справки по телефону 8-916-502-82-70. ПАРОЛЬ - БЕШЕННАЯ КЕНГУУУРУУУУУУ!!!! МиХихХиХИххИ Шуткааааа!!!!!

Круговорот кнутов и пряников:-)
заяц
mazazay

  Сука-жизнь постоянно пытается побольнее дёрнуть нас за яйца, то и дело подсовывая свинятку, причём с неизменным маниакальным злорадством. И если ебля в жопу с её стороны не компенсируется равным количеством "пряников" - ты несчастен. Пряники с еблей поровну - сносное существование. Если пряников бооольше, жить мона!!! 

  Вся штука в том, как мы на эти перепады в пропорциях реагируем. Вот например меня праздничная майская канитель уволокла с головой во влажные женские недра. Ну поебался короче всласть. И такая блажь по телу и душе, что нифига не хотелось писать в ЖЖ. Единственным желанием было к ебеням потереть дневник и никогда к вам не возвращаться. Никаких мыслей, никакого творческого порыва, и я - отъёбаный кусок мяса перед компом...

  Пишу Лаврён4е - "ЕБЛЯ ВРЕДНА. Она высасывает из тебя энергию творчества..."

  Но как оказалось, зря я за себя волновался. Наступили трудоВЫЕБУдни, и баланс удовольствий восстановился. Грёбаный ЖД-переезд перекопали (теперь путь домой + 20 минут в объезд по раздолбанной тропе через вонючее СЕРКОВО), отменилась традиционная еженедельная игра с друзьями в МАФИЮ, а Лаврён4о-сцучёнок опять завёл новую пассию... И вдруг кровь по венам забурлила, внутри зажёгся творческий огонёк, и я снова ловко соображаю! Шутки сами лезут в голову, отменяя надобность высирать их кровавыми кусками, а пальцы бегают по кнопкам, как у пианиста. 

  То есть пряник-пряником, а жопа просит кнута. Еби ж меня жизнь, да пожёстче!!! Это вдохновляет. 

  Написал бы щас запиписечно крутой пост, да тока пора мне ехать помогать подружаньке с переездом.



Скороговорко "Мой самый сладкий сон".
заяц
mazazay

Инки, Ленки и Алинки голенькие на коленках зубами за ленту тянут в Кремль мою Бентли по рублёвке медленно...

Зацените ботики!
заяц
mazazay
  Говорят, старость тем ближе, чем чаще ты окунаешь голову в смывной бачок своего прошлого. Я покамест молод, весел... либидо опять же хлещет вовсю, но воспоминания то и дело прихватывают на манер диареи... и относят туда, где я наивный идиотишко-абитуриент, поступающий в театральный вуз, а попутно ведущий отчаянную борьбу с целью уничтожить в себе девственника...  Там громко поют Шевчук и Гребень, а обувь в магазине выбирается крутости для, а не удобства ради.

 И вот пять минут назад под аккомпонемент заебавшего меня радиоролика В ЧЁМ КАЙФ БОТИНОК ДОКТОР МАРТИНС вся эта ностальгия размазалась маслицем озорных рифм по зажаристой ЖЖ-гренке:


В чём кайф ботинок Доктор Мартинс?
Удобно в них месить говно
И врезать гопнику по яйцам,
Когда на улице темно.

Ещё коль бошку не стрижёшь ты,
Таскаешь тубус за спиной
И куртку кожаную в клёпках
Ты носишь летом и зимой,

То самой крепкою шнуровкой
К ноге приделан говнодав,
Развысоченною платформой
Тебя над миром приподняв.

Ну, блядь носи до самой смерти!
Йа был такой же идиот,
И по жаре в плюс 30 в этих
Ходил ботинках взад-вперёд.

Ступни, как в бане - пекло ада.
Мозолил пятки и хромал.
Но МОДНО, БЛЯДЬ!!! А значит НАДО!
И их я долго не снимал.

Так ёпт, тогда всего мне было
Пятнадцать грёбаных годков.
А ты - лохматая детина.
Нормальных на нашёл шузов?

Гуляешь с девкою косою,
Та лыбится - гиенья пасть!
Ой, нахуй-ННах... Писать успело
Меня всё это заеБАСТЬ!

Повод удалить меня НАХЕР из друзей:-)
заяц
mazazay

Кто-то балует стишками,
Ну а я, бля, ПИРОЖКАМИ!

... сказал бы Карлсон про таких, как я говнопоэтов. ОНО ЛЕЗЕТ САМО. Потому всем нарциссам, титанам духа, и нежновислоухим покорителям Эвереста культуры и эстетики надлежит в срочном порядке взяться за руки и отчалить в пушисторозовые ЖЖ-дневнички любоваться умилительными фотьками котиков, у которых только сьто открылись глазюююююсики... Всем остальным предлагаю кофе, пуфик и оду Шендеровичу:-)

Шендерович трахнул Катю
Это было очень кстати
Я б с ним выступил на сцене
Дали б Кате контрабас.

Спели б песню мы про секас
Про гандушки и про Кремль
А потом скорей в Икею
Покупать большой матрас.

И тогда бы зритель громко
Апплодировать нам начал
Крикнул б: "ШЕНДЕР, ты красава,
я тебя зауважал".

Ну а я б ему на ухо
Тут шепнул "Садись за книгу!
Вырастут теперь продажи
Вон, как рукоплещет зал".

А потом бы мы на пару
Сели в жёлтую таксишку
И рыгая перегаром:
"Слышь, браток, домой вези!"

И его жене подарок
Я вручил бы, ну а Катю
Мы на всякий случай всё же
отвезли бы на УЗИ!



?

Log in